Ya a la venta en Perpiñán

¡Musikiki ya tiene algo en común con Emmanuelle, con Historia de O y con El último tango en París! Dada la persecución que sufrimos, nos las hemos tenido que ingeniar para poner los ejemplares del mes de junio al alcance de sus manos. “¿Cómo?”, se preguntarán. Muy fácil: nuestro número de este mes estará a la venta al menos en un quiosco de Biarritz y en otro de Perpiñán. Si toda una generación cruzó la aduana para ver tetas y culos, esperamos que ustedes no sean menos y se dén un garbeo por el otro lado de la frontera para conseguir su ejemplar. La portada, para que no la confundan con la del Vogue o con la del Playboy, luce tal que así:

Junio fue el mes de los mullets y los cardados imposibles

Cien razones por las que salvar los años 80 (17): Violent Femmes y la maldición del debú perfecto

Un disco redondo

Algunos grupos irrumpen con tanta fuerza que no son capaces de mantener el listón a la misma altura en sus discos sucesivos. Es el caso de Violent Femmes. Su debú, publicado en 1983, es tan rematadamente redondo que empequeñece el resto de su discografía. Y eso que, después de sacar el álbum que aparece a la derecha de estas letras, Gordon Cano y compañía.  fueron capaces de grabar discos de mérito. Desgraciadamente, ninguno contiene una sola canción que dé la talla si la comparamos con temazos como Gone, Daddy Gone, Add It Up o Blister In The Sun.

Si usan Spotify, pueden pulsar aquí para disfrutar uno de los mejores debús de la historia y uno de los ábumes de aquella década. Si no, tendrán que conformarse con esta actuación del grupo en el programa de TVE La edad de oro:

Firmado: Ander de Brich

¿Por qué tanta atención mediática sobre Michael Jackson?

Los contertulios de la radio es lo que tienen, que hablan de todo sepan o no sepan del tema. Ayer, en repetidas ocasiones, me encontré en el dial con señores de otro planeta diciendo que no entendían la repercusión mediática que estaba teniendo la muerte de Michael Jackson, que flipaban con la importancia que se le estaba dando.

No soy fan de Jacko, que quede claro, pero creo que hay que ser consciente de algunas cosas, en este caso constatables de un modo objetivo, antes de hablar. Es verdad que en los últimos años el artista se había convertido en un marciano y que sus excentricidades le habían comido el terreno a su música, pero no nos despistemos:

- Michael Jackson es el artista que más discos ha vendido de la historia: Y lo más seguro es que nadie le supere jamás. ‘Thriller’ despachó alrededor de 110 millones de copias, más del doble que su inmediato seguidor. En total ha vendido en vida más de 750 millones de discos, lo que hace que en prácticamente dos de cada tres hogares del mundo civilizado te puedas encontrar con uno de sus álbumes en una estantería. Acojona.

- Los datos anteriores convierten probablemente a Michael Jackson en la persona más conocida en el mundo en todo el siglo XX: Esta afirmación puede parecer una burrada, pero hay gente que no sabe qué hizo Einstein y sí que sabe bailar el moonwalk. La mayor estrella que ha dado sin duda el mundo del espectáculo fue él, y punto. Eso le hizo caer desde más alto que los demás.

- El tipo revolucionó el negocio: Para empezar el de los vídeoclips, donde fue capaz de sentar a todo al planeta a la vez (bueno, con unos días de diferencia entre EE UU y el resto) frente a la tele o las pantallas de cine para pasar miedo con ‘Thriller’ (sexto o séptimo single, dependiendo de el país, de un álbum que ya había barrido). Las giras mastodónticas también sufrieron una vuelta de tuerca con su llegada y el baile dejó de ser una horterada de programas para viejas y se convirtió en algo casi obligatorio para los jóvenes del momento.

Vale, luego se convirtió en una caricatura, pero este señor la lió más parda que nadie, y con apenas cuatro discos (del ‘Off the wall’ al ‘Dangerous’). Lógico que la atención mediática sea espectacular, Michael Jackson se metió de lleno en la vida de millones de personas.

Agárrense fuertemente de los genitales y griten con fuerza: UHUUUUUUU

Los contertulios de la radio es lo que tienen, que hablan de todo sepan o no sepan del tema. Ayer, en repetidas ocasiones, me encontré en el dial con señores de otro planeta diciendo que no entendían la repercusión mediática que estaba teniendo la muerte de Michael Jackson, que flipaban con la importancia que se le estaba dando.

No soy fan de Jacko, que quede claro, pero creo que hay que ser consciente de algunas cosas, en este caso constatables de un modo objetivo, antes de hablar. Es verdad que en los últimos años el artista se había convertido en un marciano y que sus excentricidades le habían comido el terreno a su música, pero no nos despistemos:

- Michael Jackson es el artista que más discos ha vendido de la historia: Y lo más seguro es que nadie le supere jamás. ‘Thriller’ despachó alrededor de 110 millones de copias, más del doble que su inmediato seguidor (el ‘Black in black’ de AC/DC). En total ha vendido en vida más de 750 millones de discos, lo que hace que en prácticamente dos de cada tres hogares del mundo civilizado te puedas encontrar con uno de sus álbumes en una estantería. Acojona. Elvis, The Beatles o The Rolling Stones están muy lejos de eso.

- Los datos anteriores convierten probablemente a Michael Jackson en la persona más conocida en el mundo en todo el siglo XX: Esta afirmación puede parecer una burrada, pero hay gente que no sabe qué hizo Einstein y sí que sabe bailar el moonwalk. La mayor estrella que ha dado sin duda el mundo del espectáculo fue él, y punto. Eso le hizo caer desde más alto que los demás.

- El tipo revolucionó el negocio: Para empezar el de los vídeoclips, donde fue capaz de sentar a todo al planeta a la vez (bueno, con unos días de diferencia entre EE UU y el resto) frente a la tele o las pantallas de cine para pasar miedo con ‘Thriller’ (sexto o séptimo single, dependiendo de el país, de un álbum que ya había barrido). Las giras mastodónticas también sufrieron una vuelta de tuerca con su llegada y el baile dejó de ser una horterada de programas para viejas y se convirtió en algo casi obligatorio para los jóvenes del momento.

Vale, luego se convirtió en una caricatura, pero este señor la lió más parda que nadie, y con apenas cuatro discos (del ‘Off the wall’ al ‘Dangerous’). Lógico que la atención mediática sea espectacular, Michael Jackson se metió de lleno en la vida de millones de personas.

Firmado: Hurricane Carter

In memoriam

Vía Lainformación.com

Michael Jackson ha muerto!

Qué fuerte. Ya contaremos algo mañana que esto no son horas.

La ‘Paulina Rubio y sus 17 amigos experience’

Entre ellos, no cuento ni a su perrita Carlota, ni a los mostrencos de seguridad con pinganillo, ni a los periodistas que andaban por allí preguntando a la mexicana por su pareja ideal o cómo es un día normal en su vida. No, Colate no estaba. Ático del Hotel ME (Plaza de Santa Ana, Madrid). Una vez superado el perímetro de armarios roperos, nos explica un asistente cómo hay que poner la cámara; después, otro, con peor cara, nos dice lo mismo, incluso nos huele. Por tercera vez (y última) un mexicano pijo nos ordena el ángulo de inclinación del trípode y nos mete prisa mientras vigila. Y por fin me presentan a Paulina Rubio: en su reforma de cutis ha elegido pared lisa, a base de sacos de maquillaje-yeso. Es para la tele y los focos, apunta alguien. Gafas Ray-Ban de pasta color azul.

Una prima de Carlota.

Me da la mano y, venga, a contestar. Mientras pregunto y ella responde me da por imaginarme que lanzo al chucho por la terraza del ME (me olisquea la pierna) y que Paulina se me lanza a la yugular. Me río, y mi risa coincide con una contestación suya. Se ve graciosa y se suelta un poco. Pero poco porque insisto con hablar de música y pasa un poco. Esta vez me imagino enchufando al Yorkshire estampado a la corriente eléctrica (como en ‘Algo pasa con Mary’) para resucitarlo. Fin de la entrevista. El mexicano snob se me acerca y me hace el signo con el pulgar de ¡ok! poniendo cara de que ¡de puta madre!. Unos 5 minutos de duración, saludos y despedida incluidos. Tras parar de grabar, Paulina me da dos besos (¿ya me los he ganado?) y me doy la vuelta para ayudar a mi compañero a recoger bártulos. Diez segundos después, levanto la vista y ya no queda nadie, ni nada. ¿Ha sido un sueño? ¿He entrevistado a Paulina Rubio? ¿Dónde están sus 17 acompañantes? También han desaparecido. Hasta el del micro de jirafa ‘puestoporelayuntamiento’. Cuando empiezo a tener dudas y a preguntarme si todo ha sido un sueño veo en una de las esquinas de uno de los niveles de la moderna terraza una mini caca de perro. Confirmado: sí, he entrevistado a Paulina Rubio, o por lo menos a una que se le parecía.

Firmado: Paolo Tassotti

P.D. Unos chavales de Marca llegan con cara de felicidad a la vez que de despiste y dicen: “Hola, venimos a entrevistar a Paulina ¿dónde está?”. “Ha volado. Ahora vais y se lo contáis a vuestro jefe”. Tendrán una segunda oportunidad: no dejan de ser los más leídos de España. Siempre ha habido clases.

Votación final del primer concurso de letras twitteables

El jurado sesudo y aburrido de Musikiki ya ha elegido a las tres canciones finalistas del primer concurso de letras twitteables. Ahora se trata de votar la que más mola para saber quién es el ganador de un disco aún por determinar. En la selección han quedado descartadas letras como ‘Orzowei’, ‘La barbacoa’ o ‘La puta de la cabra’ porque, aunque sólo recordéis el estribillo, tienen estrofas más largas y superan los 140 caracteres.

¡A votar!

El jurado sesudo y aburrido de Musikiki ya ha elegido a las tres canciones finalistas del primer concurso de letras twitteables. Ahora se trata de votar la que más mola para saber quién es el ganador de un disco aún por determinar. En la selección han quedado descartadas letras como ‘Orzowei’, ‘La barbacoa’ o ‘La puta de la cabra’ porque, aunque sólo recordéis el estribillo, tienen estrofas más largas y superan los 140 caracteres.

¡A votar!

La votación se cerrará el viernes 3 de julio.

Serge Gainsbourg vs Whitney Houston: “He dicho que quiero follármela”

Les transcribo tres párrafos del libro de la periodista Sylvie Simmons Serge Gainsbourg, la biografía:

Ocurrió en uno de esos programas de variedades en directo que siguen plagando la televisión francesa, de esos que hacen que los espacios de corte similar más clásicos de la televisión británica parezcan estar en la cima de la vanguardia. Aquella noche el programa tenía unos invitados de lujo: Serge, Eddy Mitchell (el fornido roquero francés, andropaúsico pero aún en activo) y Whitney [Houston]. Siguiendo el formato insustancial de este tipo de programas, la diva estadounidense cantó su canción y acto seguido tomó asiento junto a un Serge de sonrisa beatífica, dispuesta a participar en la típica charla que entre halagos empalagosos tenía como fin promocionar un nuevo producto. Whitney hablaba en inglés y el resto de los invitados en francés, mientras que Michel Drucker, el presentador, se prestaba de puente entre unos y otros cual tenista en un frenético partido a dos bandas. Serge, que parecía salido de una botella de whisky de Tom Waits, acabó enfureciéndose con las traducciones erróneas y deliberadamente anodinas que Drucker hacía de sus comentarios y, de repente, espetó en perfecto inglés: “He dicho que quiero follármela”.

“¿¡Qué ha dicho!?”, exclamó Whitney. El presentador, con el rostro pálido, trató de quitar hierro a las palabras de Serge con más traducciones falsas en inglés, asegurando a la cantante que lo que había dicho era que la encontraba “genial” y “muy guapa”. Para aclarar la confusión, Serge repitió su declaración en francés: “J’ai dit que j’ai envie de la baiser”.

Drucker, con un rictus tenso, le insinuó que si su madre estaba viendo la televisión tal vez decidiera cambiar de canal. Dado que el programa se realizaba en directo y el daño ya estaba hecho, y aún quedaban diez minutos que debían rellenarse con un dúo entre Gainsbourg y Mitchell, Serge logró llegar al final del programa sin que lo echaran del plató.

Ahora que saben de qué va la historia, tal vez quieran echarle un vistazo a una grabación de aquel momento. Por desgracia, no he dado con un modo de incluir el vídeo después de este texto, así que tendrán que conformarse con la versión que hay en Youtube.

Firmado: Ander de Brich

Unas preguntillas sobre “El día de la música”

El pasado domingo se celebró en toda Europa el día de la Música. Bien. Aquí en España la iniciativa la llevó, una vez más, una empresa ajena a la industria, Heineken, que se unió con las discográficas independientes para celebrar la fiesta por todo lo alto en Madrid, Barcelona, Valencia y Ourense. El ministerio de Cultura organizó eventos de música clásica, pero en cuanto a la música popular (sea del estilo que sea) no hubo mucho más, que yo sepa.

- ¿Dónde estaban las multinacionales? A la gente le gustaría disfrutar también de los artistas más populares (no seamos hipócritas, una celebración con los artistas que más venden no es incompatible y le daría al evento una relevancia mucho mayor).

- ¿El ministerio sigue pensando que sólo la música clásica es cultura?

Sé que la ministra González Sinde protagonizó un programa en Radio 3, pero con eso no me vale.

Firmado: Hurricane Carter

Un éxito indecente, el libro de los pedos, un baile decadente y la casa negra de Serge Gainsbourg

Hace unos días que he acabado de leer la biografía de Serge Gainsbourg de la que hablamos aquí la semana pasada. Como el polifacético artista francés hizo de la provocación su oficio, cuesta escoger una sola de las anécdotas que se cuentan en el libro. Ahí les dejo algunas para abrir boca:

1. A Gainsbourg le costó más de diez años conseguir su primer éxito significativo. Eso sí, su primer pelotazo fue mundial y le sirvió para vender millones de discos. La canción que le aupó a las listas de superventas fue prohibida en Italia, España y Suecia; el periódico vaticano L’Osservatore Romano la tachó de “indecente”; el jefe de Phonogram en Italia fue enviado a la cárcel y excomulgado por haberla publicado; la BBC británica no la difundió porque la consideraba “inapropiada para su escucha”. Todo esto confluyó en una campaña de propaganda perfecta y ayudó a que el disco se convirtiera en el primero no cantado en inglés que alcanzaba el número uno de las listas de las islas. Como habrán adivinado, la canción era ésta:

2. A comienzos de los ochenta, Gainsbourg probó suerte con la literatura y publicó su única novela: Evguénie Solokov. En ella relata la historia de un narrador cuya vida ha estado condicionada por la imposibilidad de retener los gases particularmente pestilentes que genera su cuerpo. Esta incontinencia determina la vida del protagonista de la novela. En la mili, por ejemplo, los oficiales consideran que su flatulencia equivale a insubordinación, pero los soldados rasos lo escogen como su líder natural por el mismo motivo. Al final, el narrador inventa una suerte de pintura automática que le consagra como artista: espera a que los temblores eléctricos que los pedos envían a su cuerpo muevan el pincel en unos cuadros a los que denomina gasogramas.

A la crítica, el libro no le gustó demasiado.

3. Tras el éxito de Je t’aime, moi non plus, Gainsbourg se empeñó en crear un baile de moda. Aunque no consiguió que la idea se popularizara, el baile de La décadanse consistía en agarrar los pechos de la pareja por detrás, pegar la ingle a su culo y contonearse juntos.

4. La fachada del número 5 de la calle de Verneuil, en París, es un espectáculo. Desde que Gainsbourg falleció en marzo de 1991, sus seguidores han llenado de graffittis y dibujos las paredes de la casa donde vivió la mayor parte de sus años. Su hija Charlotte ha tratado de convertirla en un museo dedicado a su padre, pero las autoridades le han dado la espalda. Si algún día se abriera al público, los visitantes se encontrarían con el resultado de varios años de planes decorativos: paredes negras, techos negros, suelos de mármol negro, un salón negro presidido por una chimenea negra, un piano negro y un sofá negro; un pasillo negro que conduce al dormitorio principal -que es negro- y a un baño negro en el que hasta la bañera es negra.

Como la extensión de esta entrada se me empieza a ir de las manos, mañana les cuento el incidente con Whitney Houston.

Firmado: Ander de Brich